Chers sujets,

     Nos ennemis ayant rendu l'âme, je dois vous avouer que votre souverain adoré (moi-même ! Suivez un peu, merde !) se retrouve plongé dans une torpeur pesante de démotivation profonde.

     Il m'arrive de flâner, d'un blog à l'autre, le pot de Haägen Dazs sur les genoux, la cuillère à la bouche, un petit filet de bave slalomant lentement entre mes quatre poils de barbe hirsutes, avec "Pandi-Panda" tournant en boucle sur mon Lecteur MP3... Certes, je m'arrête ça et là pour voir comment évolue le monde réel, bien loin de mon adorée Helmutie. Je fais halte sur les blogs de l'auguste Oneblogger dont j'admire la verve et la pertinence des articles, de Miss La p'titerideuse, magnifique et insaisissable naïade alsacienne au charme envoûtant et mystérieux... Mais rien ne me sort de ma mélacolie bloggienne...

     On a beau dire... Sans ennemis à combattre, il n'est point évident de mener quelque joute verbale inspiratrice...

     Aussi, je vais tenter ici même une expérience que j'espère salvatrice. Je m'en vais vous proposer la plus mauvaise recette de cuisine de notre bras galactique :

La crêpe au lapin!

Pour 4 personnes (qui n'ont pas froid aux yeux...):

1) Prenez un lapin vivant (et entier, parce qu'un demi lapin vivant, c'est tout de suite moins savoureux...)

2) Percez lui l'oeil gauche avec un tire bouchon afin de récupérer délicatement le vitré qui servira pour l'accompagnement.

3) Tout en tentant de contenir ses soubresauts de douleur à l'aide de quelques coups d'agrafeuse parcimonieusement placés, saisissez-vous d'un couteau et coupez lui le museau (attention, ça gicle).

4) Une fois vidé de son sang, placez votre lapin, redevenu calme, sur une planche à découper. Faites lui des calins, parce qu'il les a bien mérité.

5) Saisissez vous alors de votre couteau parfaitement aiguisé et "retirez lui son pyjama" (comme on dit aux petits...).

6) Découpez un petit morceau de cuisse de lapin (2 cm de long ; 1,7 cm de large sur 0,68 cm de profondeur). Jetez le reste du lapin à la poubelle (ou faites le sécher pour en faire un magnifique mobile que vous accrocherez au-dessus du berceau de votre petit dernier).

7) Préparez votre pâte à crêpe très rapidement (attention, je chronomètre !).

8) Faites cuire une crêpe. (Pfff ! Ca colle !)

9) La crêpe encore fumante bien étalée dans votre assiette, placez au centre de cette dernière le petit morceau de cuisse de lapin prélevé précédemment.

10) Recouvrez le tout d'une épaisse couche de 1,078cm d'épaisseur de Nutella, parsemez le tout de quelques olives vertes et de Tic-Tac à la menthe.

11) Repliez la crêpe en deux (comme une pizza calzone).

12) Recouvrez-la de gruyère rapé et faîtes cuire au four, thermostat 7 pendant 25 minutes.

13) Dégustez votre crêpe avec un bon cocktail vitré d'oeil gauche de lapin (ah ! le voilà!) / sirop de violette / et Gewurztraminer (vendanges tardives si possible...) devant une rediffusion de Code Quantum...

     Je vous souhaite de beaux rêves, chers sujets...

De mon tout mon coeur et de toute mon âme, je vous aime.

Votre souverain.

Commentaire de . (14/12/2006 19:15) : MyGen Profile Generator

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Ca va cogner !

21/02/2005 23:53

Oyez Oyez, fidèles sujets,

     Voilà bien longtemps que je ne vous avez point entretenu, mais, à mon tort défendant, je n'ai pas trop eu de temps à moi depuis le moi de décembre. Moultes péripéties professionnelles et autres turpitudes calamiteuses m'ont empêché de vous envoyer mille baisers de notre chère contrée, l'Helmutie.

     Vous aurez remarquez que, sur les quelques lignes de préambule, il n'a encore aucunement été question de la vile démocratie décadente du spongieux et lipideux crapaud bicéphale, j'ai nommé l'odieuse république de la mousse de pain. Tout simplement car elle n'est plus de ce monde. En vérité, ma longue absence s'explique par le fait que, voulant annihiler définitivement cette insignifiante et toutefois bouffie d'orgueil petite république, je suis parti en croisade contre l'infect binôme qui le dirigeait. Autant vous dire que le combat fut court et sans surprises. Du fait de leur constitution chétive et malingre, les pauvres généraux mousse de painien ne purent résister à mes puissants et répétitifs assauts.

     Bref, tout ça pour vous dire, chers sujets, que la guerre des nerfs fut longue, mais que, grâce à la prompte action de votre bien aimé souverain, l'Helmutie éternelle a récupéré ses anciens territoires subtilisés lors de la féroce annexion mousse de painienne.

     Le crapaud bicéphale n'est plus !

     Vive l'Helmutie, vive la dictature douce d'Helmutie !

     Il me tarde désormais, chers sujets, de vous accueillir bras ouverts dans notre bon pays, car, comme l'a dit notre célèbre acrobate unijambiste national, Patrick Patrick, dans son livre "Nissan, c'était mieux avant" : "Le poids du poulet sera toujours proportionnel à la quantité de plumes qu'il a dans le cul". (A méditer).

     Aussi, chers sujets, je vous prie de croire en mon éternel amour et vous quitte à regret.

     De mon coeur et de mon âme, je vous aime.

Votre souverain.

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Quand l'Ukraine donne des idées à vos ennemis...

20/12/2004 00:16

Chers sujets,

     J'ai la joie de vous annoncer mon retour après une pénible semaine de combat contre la maladie. En effet, à l'instar d'un célèbre politique ukrainien, j'ai été victime d'un empoisonnement par les services secrets de la RMP. Ces derniers n'ont pas hésité à glisser dans mon bol de benco de virulents streptocoques de type A ; ce qui a eu pour conséquences de me clouer au lit une semaine avec une angine blanche carabinée "que même que mes amygdales, on aurait dit des fraises avec de l'acné" (citation de Henri Henri dans son poème "Mon poème par moi").

     Bref, je suis presque guéri, certes encore un peu diminué, mais prêt à recroiser le fer avec le crapaud bicéphale RMPien ! Car, non, vils généraux de la République de la Mousse de Pain, vous n'avez pas triomphé ! Bien au contraire, vous avez juste réussi à attiser ma colère et ma soif de vengeance !

     Prends garde à toi, Ô crapaud ! Je suis de retour !

Votre souverain

Commentaire de nobody-is (01/01/2005 03:42) : O toi grand souverain, permets moi de flatter ton ego surdimensionné(à raison): Bon humour, (décalé, benny b, drole: à dire avec la voix de De Greef) Continue, tu as gagné un lecteur!

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Dans la vie, il y a des hauts et débats (Blague RMPienne)...

10/12/2004 23:20

Chers sujets,

     A la vue du nombre incommensurable de visites que connaît mon blog, j'ai décidé, en mon âme et conscience, de vous proposer quelques débats, qui, j'en suis sûr, égaieront vos mornes réveillons...

1) Qu'est ce qui est le plus lourd ? Un gros chat ou un petit chien ?

2) Si je mange une saucisse de Strasbourg, puis-je me considérer lésé par l'invasion prussienne du début du XXème siècle ?

3) Mais en fait, Corbier, c'est Raël ?

4) Doit-on faire la guerre aux USA ?

5) Bernard Minet était-il vraiment le 6ème bioman ?

6) Un monsieur sonne chez moi et veut me vendre une bible... La légitime défense peut-elle être plaidée ?

     Voilà pour aujourd'hui... En vous souhaitant une bonne nuit...

Votre souverain.

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