Chers sujets,

     Nos ennemis ayant rendu l'âme, je dois vous avouer que votre souverain adoré (moi-même ! Suivez un peu, merde !) se retrouve plongé dans une torpeur pesante de démotivation profonde.

     Il m'arrive de flâner, d'un blog à l'autre, le pot de Haägen Dazs sur les genoux, la cuillère à la bouche, un petit filet de bave slalomant lentement entre mes quatre poils de barbe hirsutes, avec "Pandi-Panda" tournant en boucle sur mon Lecteur MP3... Certes, je m'arrête ça et là pour voir comment évolue le monde réel, bien loin de mon adorée Helmutie. Je fais halte sur les blogs de l'auguste Oneblogger dont j'admire la verve et la pertinence des articles, de Miss La p'titerideuse, magnifique et insaisissable naïade alsacienne au charme envoûtant et mystérieux... Mais rien ne me sort de ma mélacolie bloggienne...

     On a beau dire... Sans ennemis à combattre, il n'est point évident de mener quelque joute verbale inspiratrice...

     Aussi, je vais tenter ici même une expérience que j'espère salvatrice. Je m'en vais vous proposer la plus mauvaise recette de cuisine de notre bras galactique :

La crêpe au lapin!

Pour 4 personnes (qui n'ont pas froid aux yeux...):

1) Prenez un lapin vivant (et entier, parce qu'un demi lapin vivant, c'est tout de suite moins savoureux...)

2) Percez lui l'oeil gauche avec un tire bouchon afin de récupérer délicatement le vitré qui servira pour l'accompagnement.

3) Tout en tentant de contenir ses soubresauts de douleur à l'aide de quelques coups d'agrafeuse parcimonieusement placés, saisissez-vous d'un couteau et coupez lui le museau (attention, ça gicle).

4) Une fois vidé de son sang, placez votre lapin, redevenu calme, sur une planche à découper. Faites lui des calins, parce qu'il les a bien mérité.

5) Saisissez vous alors de votre couteau parfaitement aiguisé et "retirez lui son pyjama" (comme on dit aux petits...).

6) Découpez un petit morceau de cuisse de lapin (2 cm de long ; 1,7 cm de large sur 0,68 cm de profondeur). Jetez le reste du lapin à la poubelle (ou faites le sécher pour en faire un magnifique mobile que vous accrocherez au-dessus du berceau de votre petit dernier).

7) Préparez votre pâte à crêpe très rapidement (attention, je chronomètre !).

8) Faites cuire une crêpe. (Pfff ! Ca colle !)

9) La crêpe encore fumante bien étalée dans votre assiette, placez au centre de cette dernière le petit morceau de cuisse de lapin prélevé précédemment.

10) Recouvrez le tout d'une épaisse couche de 1,078cm d'épaisseur de Nutella, parsemez le tout de quelques olives vertes et de Tic-Tac à la menthe.

11) Repliez la crêpe en deux (comme une pizza calzone).

12) Recouvrez-la de gruyère rapé et faîtes cuire au four, thermostat 7 pendant 25 minutes.

13) Dégustez votre crêpe avec un bon cocktail vitré d'oeil gauche de lapin (ah ! le voilà!) / sirop de violette / et Gewurztraminer (vendanges tardives si possible...) devant une rediffusion de Code Quantum...

     Je vous souhaite de beaux rêves, chers sujets...

De mon tout mon coeur et de toute mon âme, je vous aime.

Votre souverain.